2004年至2006年末,我的
生活一直重复着离别。我的同学无声的消失在天南地北，我的朋友、最好的网友和笔友都相续离去。我想，当身边最要好的人都走后，我也会该走的吧！
而我，何去何从？
一，
我认识和认识我的人很多，但我的朋友只有四个：明桦、东南、张宁和正云。
明桦是和我现在还保持联系的人，我们的同班同学，他坐在我前排的位置上。我们一样的寂寞、一样喜欢文学和音乐，是音乐让我们成为朋友的。
我们学习处在中间位置，我们不是好学生，但我们是好人。我们一起上课下课，没有住一个寝室时也一样；一起去食堂抢先打饭；一起泡冷清的图书馆；一起走很长的路说很少的话；一起配合弹吉他；一起拿对方的糗事互相取笑；一起在学校机房研究黑客；一起静静地看着满天的云朵不说话……
我们总想象中一些不着边际的未来生活，就像看着一团迷幻的云彩入迷，最后总会因为课课业的沉重而压回现实，然后彼此摇头大笑。
我和明桦喜欢在学校空旷的后山弹吉他，我们一直弹到很晚弹忘记所有的悲喜和寂寞，弹得左手指起疱，弹得到死。
东南是明桦的同乡，由我和明桦的关系所以认识东南。我们三个人性格相互应和，东南和我一样不善言谈，心中的话总不知道怎么表达，所以常常被误会。东南是文艺班的，他也喜欢艺术和音乐，他的呆笨让我和明桦总怀疑当初他是怎么进得去文艺班的。明桦无法去适应他的歌唱，我也别具看法。他喜欢我们不喜欢的民歌和古典。
由于东南不和我一个班，所以我们在一起的时间比较少，但我们的关系却没有因此而淡薄。他喜欢导游班的一女生的事他只告诉我和明桦。我们都是沉默的人，所以这个秘密一直保存下来。他追那女生追了两年，最后无疾而终。站在那女生的角度看，即使没有感觉都应该被东南的执著和认真所感动。东南的初恋没恋过就结束，这是明桦的话。东南失恋的那晚，我们三个在满天星斗下默默地坐了一晚。
张宁和我同班，我们很少在一起，我们的性格不一样，他快乐而张扬，喜欢四处乱蹿惹事弄得满头伤痕。即使这样他也不听任何人的劝告像风一样随意飘荡。
记住一个人不一定要他多么的特别和出色，一点小感动就够了。五一期间，很多朋友都离校游玩，我们的生活费都陷入困境，不知道该怎么度过剩下的一个星期，我们曾打一碗饭来分成两半来吃，我们吃得好温暖而知足，一起吃了５天的方便面，吃得全身无力，两眼昏花。
正云和我是室友，我们同班。正云的学习在班上数一数二，他是班上的生活委员、学校生活部的部长、学生会的负会长，我们还保持着断续的联系。我们除了上课下课和打饭很少在一起，我们的性格爱好取向不同，但互相关心和帮助。我的饭卡掉后他曾叫我和他一起吃他的，我不好意思打很贵的肉他就拉着我去刷卡，叫我不要客气，看到他卡上余额的位数只有一位数时我很不忍心，然后心狠狠地痛了起来。是他托班主任和学校领导说情给了我个勤工俭学的名额才很容易实现了我的吉他梦和让自己的生活有些滋润。他曾在我们元旦登台搞乐队组合表演时帮我们照相，我很感动，于是剩下的底片我们一起去拍照。直到现在他还一直对我很是关照，四处帮我打听工作。我的心有再次潮湿。
毕业，所以我们不得不离开。东南和张宁走得不知踪影，给我一个措手不及，一种空旷的疼痛。明桦去了另一个城市后我们就错开了，他来到我的城市时我又再次离开，我去他所在的城市他又有事不得不远走。正云和我依然保持着断断续续的联系，虽然能说的话好象很少了，但我们彼此记挂。
我们只能凭借电子邮件和电话断断续续联系。从他写的文字中我看到更多的寂寞和无奈，他似乎变得敏感和暴躁。听到他的声音时，断断续续的话让我感到很难过，语气里透露出悲伤的无奈和绝望。那一刻我很想安慰他，但我知道我说什么都没有用，我们不用说什么都彼此明白。
每次通话明桦总叫我去他家玩，而我总繁事缠身无法脱离，每次我们都很难过。我们尽量去避免一些忧伤的话题，都留在心里感应。
当他说其实我们都很寂寞，孤单和无奈没有人理解和读懂时我的心狠狠地痛了起来。他说不管一个人走了多远一定要记得回家的路，一定要带着温度和幸福去找他相聚，一定要快乐的生活，一定要坚强，一定要找个喜欢的人一起走，一定不要在忧伤，一定看看外面的阳光，一定要记得生活的另一面是童话般的美好，一定要……他说了很多一定，最后我发现的喉咙已经哽咽。
一滴眼泪就因为“一定”掉了下来！
二，
我的笔友也无声的消失，只有兰和云变成了我的网友，因为离开，所以只有网络才能维系我们的友谊。不知道是因为自己的愚笨还是本来的一种默契，我们失去了很多语言，问侯都显得牵强而冰冷，也许这就是网络造就的结果或者是已经疏远。
大家都有新的生活和
心情，一切都开始随着时间而遥远。
很多往事都无法追忆，时光仿佛跨越一条河流的断离，就轻易的把记忆和现实分开。遥望对岸只是模糊的景象，措手不及却无能为力。
星梦奇缘是我两年前的网友，两年后她说她在不停的追逐中得到很少失去很多，一切使她开始失望，对什么都没有信心。我说是不是失恋才那么悲观，然后她愤怒不理我。最后她叫我一个人要好好的生活找到自己想要的世界后她的ＱＱ图象变成了灰色，我的心又开始空旷、荒芜。是的，我是一个人。我记忆里的每个人都会离去。
忧茗是我现在的网友，是给我心里带来温暖却被我气走的网友。我们只聊过三次就失去了联系，她看了我的文字然后对我说我是她要找的人，那一刻我心里曾有过涟漪，但世间的变幻常让我对太美好的东西抱有猜测。谎言誓言，蜜语甜言都不是真实的存在。我害怕受伤，我需要更敏锐的触感和清晰的刻骨铭心，不想过早麻木。我逃避自己的心。
于是我找各种自以为是坚不可摧的借口伪装自己防御别人，当最后我成就了自己时我才知道自己筑起的墙把自己包围了起来，懂得该珍惜和拥有时已经是物是人非，只留下无限的懊悔空徒叹！
优柔寡断又脆弱的我就这样轻易失去了自己生命中一直期待的，再次回头时只剩下自己了。
也许，有的失去了真的不能再从来，即使是无心的错过。走过的路已经无法再回头。毕竟生活不能幻想，更不能重过。
三，
这个告别的季节，告别了冬季春天还会开花，但花还是那朵花吗？
岁月就在无声的感伤中逝去，年复一年。只是时光还在，可那些从生命中匆忙走过的人呢？
逝去的岁月会带走曾经的心和曾经的人吗？
曾经的信誓旦旦是不是会被晚风吹走？难道一切都是随意的谎言？什么才是真实的存在？如果真是那样，自己到底还在等什么？
我希望一切的忧伤都会慢慢消失，我需要另一中带有阳光和温暖的生活。希望一切就是一个梦魇，醒来时依然是阳光散满窗台。我希望记忆的忧伤都是像梦一样虚拟。
我希望明天我是今天的我，你还是我曾经的你。只是，我学会了懂得珍惜。
那些走远了的给我温暖记忆的人，希望你们在街的转角与我相视一笑，或者回首又见！
