我们都习惯了孤独，要么习惯在孤独中磨灭自己的意志，要么习惯在孤独中吸允别人的痛楚。
也许那会是你一个人的世界，也许是端坐在人群里装模作样的放射激情，但是我都能看到了你眼底的惆怅，听到你内心的独白。所以你习惯点燃的那根烟卷，而我习惯不眨眼的看着那些腾起来又散开的烟圈。因为每深吸一口香烟，就勾起一段你曾经的回忆，而每一溜烟圈，总能让我探入你心底更深。
这是个本该阳光肆意，吕燕花香的季节，但是老天也有撒娇的时候，把阳光收紧包在自己的炽热的胸怀里，却洒下团团肮脏的雾气迷罩在地球的周围，干裂的风和冰凉的水点侵袭着万物，像是故意的叫唤着大家多多关注它的变化，多多注意迎合它的步伐。然而在这个孤独的世界里，我们才不想去理会这么多的变化，像这样的糟糕天气里，我们躲在封闭的家园里，他在吸食着香烟，我在凝望着朵朵烟圈。读着他的故事，感受着他心跳的节奏，呼吸着他呼吸的空气，就这样痴迷的想当然着外面的世界是别人的，与我们毫无相干，我们的世界就是我们两个在这个封闭的角落里，他吸允着香烟望着外面奚落模糊的世界，而我在旁边忘着他和那朵朵腾起来又散开的烟圈。
他是谁？他是我以前只能遥望远观的一个人，一个曾经星光璀璨但现在却沉沦落魄的男人，我不知道我们怎么能够认识，也不知道为什么老天把我们的相识安排在这个---------他的天空淅淅沥沥地下着雨的季节。不过，比起以前那样远远看着的他，我更喜欢现在忧郁寡言的他，不是嫌像以前那样没机会和他接触，而是觉得现在的他比起以前来更加真实，单从那些烟圈里我看到了他对那许多事情的思考。以前的他是个不需思考的人，他的辉煌不用他去思考总会有人给他安排好了的，只要他乖乖的按着那些别人布置好的路子走，他就不会掉队。所以以前他很听话，听从对他有着重要影响的人士的“引领”，走向了大家眼里成功的路，我其实不讨厌他，但是不喜欢他从来都很呆滞的眼神，那是一种被别人操控的表情，所以我以前也只是大概知道当红的他，却无心去追捧。然而上周的某个黑夜，我们相遇在小区桥头，也是这雾气漫漫的天气，我一个人背着挎包急促的往自己的租室那边走，感觉这个天气像是被几多鬼魂幽灵占据着，伤感而又恐怖，人们也都躲在自己的角落里，丢下我一个人孤孤单单的在黑夜里疾走。
我埋怨这厚厚的眼镜片被水雾弥漫着看不清脚下的路，又心虚着这样恐怖的黑夜里自己的不安全。垂着头边努力寻找脚下的路边抓紧自己胳膊上的挎包，却不小心撞在黑夜小桥上不知道什么时候出现的一堵墙上，感觉头都开始冒了金花。赶紧抬起头来，用衣袖擦了擦镜片，看清了路绕着那堵墙走，而他却紧紧抓住了我的胳膊，冒出声音来，我的心颤了一下，自己居然撞到人了，那先前怎么一点声响都没有。他抓的我很紧，却只说了一句，麻烦别走！我诧异这个似熟非熟的声音和这个模糊的面孔，以及这颤抖着的声音，心里更是一阵虚惊。
我挣脱了一下，“麻烦别走”！那个声音又冒了出来，但我分明还是看到他的脸面忘着的是桥下的河水。心惊凉了，但是胳膊却感受到了来自他手心的温暖，我知道他还有温度，心里踏实了一下。
我知道自己挣脱不了，也不可能找到别的人来救我，所以就干脆什么话也没说，固定在他僵硬的动作里，一只手紧抓着自己的包，一只手静静的躺在他的大手里。
有时候空气也能传递来自心底的信息，我突然感觉到现在的这个人，他----------好像似乎与自己有着丝丝连连的关系，像是在昨天又像是在今天，像是在很久以前或是可能存在的上辈子里，又像是在某个不确定的未来，总之他的身上散发着我道不出来的某种特别的气息。我感觉到了他心底的呼唤，我知道我现在不能离开，不能离开这个比我更孤独的男人，他现在需要我。他也收到了我心里安静的回应，依然凝望着桥下的河水，依然侧对着我紧紧抓住我的胳膊。
我的手真的疼了，强忍着还是发出了难耐的哀痛声音来。他也终于有了回应，终于轻轻的放下了我的手，侧过脸来。那是一张熟悉又不熟悉的脸，那是一张在努力做着抉择的脸，那是一张疲惫而又很帅气的脸，我忍不住盯望着他忘记了呼吸。在这个孤独的夜里，只有我们两个孤独的灵魂站在这个桥头，安静而又不安定。我知道这是一个孤独的男人，似乎比我这个孤独习惯了的人更加孤独。
急促的呼吸像是寒冷中闻到的香热茶，一下子侵袭了我的呼吸我的全身，我的包终于无力的掉到了地下，这个男人他突然把我抱得好紧好紧，我像是被挤干了的海绵紧紧的缩成一小团被捏在他的怀里。我没有抗争，也不知道怎么抗争，更找不到理由来拒绝这么一个孤独的灵魂。意识不知道消失了多久，我的心才开始有慢慢融化展开来，他的手放开了，我拿起地下的包用衣袖擦了擦镜片上的热气，大气都没出，安静地又往我本该走去的方向摸索而去。我不知道需要和他说点什么，这么一个孤独的灵魂，在黑夜里游荡。
雾气朦胧的夜里，昏黄的路灯像是喝醉酒的喜儿，没着落的乱投下别人的影子，我一路向前走，后面却跟着一个孤独的摇晃的不成型的影子。没有说话，只能听到两个人匍匐的脚步声，我不知道他跟着我干什么，也不知道是不是他真的在跟着我，我连转过头去确定一下的勇气都没有。因为孤独习惯了的我，遇到这个比我更孤独的灵魂却不知所措起来。孤独是什么？突然自己也不知道这是一个这么定义的词语来，不过确定那该是一种感觉吧，一种觉得只剩下自己慢慢去啃噬那些伤痛，慢慢去溶化那些冰痕，慢慢自己去欣赏些别人不在意的事物，慢慢去习惯一些习惯性的生活，慢慢-------------；然而这个人，他连自己独自去感受的能力都没有，我觉得他比我还孤独。于是我不知道说什么，仍旧径直走回我的租室。
到了我的租房园区前，打开园区的小门，我进去了，他也跟着进了去。打开了我屋子，他走了进去。当两个孤独的灵魂在一起的时候，即使不需要言语，却感觉身边的每一种东西都在表达着我们的思绪，都在代替我们言语着想说的话。我泡了杯热咖啡放在玻璃架上，他轻轻的拿了起来慢慢的喝着咖啡。从自己的小卧室里拿出被套和棉垫放在客厅里的长沙发上，把卫生间的灯打开，我去洗了洗，出来把一张干净的浴巾和洗涑用品放在外面的洗衣机上，再找出一件自己以前搜集的一套大号白色篮球服一齐放在上面。他取出了一根烟，却没有点，我打开了卧室旁边的小休闲室，那里是我布置的小乐园，旁边一扇大窗，里面安放的休闲踏卧软绵，还有花草和我搜集的版画。我打开了半边窗户，他过来到窗户边上点了烟，慢慢的吸允开来。
我也是一个不太愿意表达的灵魂，除非是自己心底信息真情的流露时，我才愿意打开自己的话阀，而现在对待这个人，我不知道说什么好，我们这样默默的在我的小屋里呆了两天，没有话语的交流，却用默契正常生活了两天。我没有问他的由来，也没有驱赶他的离去，因为我真的找不到正确的方式去对待眼前这个孤独的人，也不知道自己到底是当他存在了还是不存在。就这样，直到两天后的冒出了点火花。
他在窗子边上吸烟，我忙着做午饭，却不小心把醋瓶弄掉了，尖锐的碎玻璃划开了手指上的小口，他从休闲室那边过来，抓起我的手就往他嘴里放，手指辣辣的却有一股暖流回到身体里。我把手拿出来时已经不再流血，随便洗了洗我又开始忙这做饭，他自从那个夜晚对着河面说了那两句话后今天第一次对我说话了，他让我到沙发上休息，他来做饭，我很乖巧的听从了他的话，到沙发上坐下。心情很是舒畅，因为感觉到他和我说话了，而且是用心的在说，那么他就不再一个人孤独了，我也是不再一个人孤独了。
他做的东西很好吃，我们开始了敞开心扉的交谈，我开始了解到了他的很多过去，也开始读懂了他的许多想法，就像现在，我坐在这里看着他的烟圈，每一圈都将带走一段过去，他告诉我他的那些过去已经被他吸干了，从今天起我们将开始吸允我们的香烟。我们要选择我们的生活了，这是我们最后一天在这个屋子里，他在窗台上吸着烟，我在看着烟圈。
这是我们相识一周后的决定，突然么？不突然么？两个孤独的灵魂不想费更多的时间去考虑，而是要决定，因为我们不想再孤独。
