二十岁女孩的悲痛日记(转）

本来是习惯手写的，但一是没准备有纸张，今天又遇事颇多，怕写字太潦草了你有认不出来。

觉得世界真的挺奇怪的，很多事情真的不能预料也不会是和自己想的那样，现在的太多事情杂得有太多东西，让我们都无暇接应了。其实也不知道为什么要给你写，也许是真的觉得我们没机会好好聊天，没机会在一起了，因为先前你说我喜欢写你给我买纸我多写写，我当时觉得我是挺喜欢写东西，但是怎么感觉你不是在感受我写的感觉，而纯粹是为了想看到别人能给你写信而高兴呢，我觉得自己很失败，所以后来把话都写在日记里，而没有写给你。

我不知道现在还叫你老公合不合适，在你心中多的是不合适了的，我明白现在我在你心中只是多余的分量了。我写这些东西不是因为今天遇到了事所以心情不好给你写，我没有心情不好，而且我一直等着比赛的事结束了把自己的心掏给你看看，也想得到你真诚的答复，只是没想到比赛的事这么快就结束了，而且是不愉快的结束，所以请你明确好自己的心态，我现在是不带什么感情色彩的在和你真实表露而已。

记得刚开始看到你的留言，我觉得很奇怪，不仅是因为不知道什么时候自己给过你打招呼，更重要的是你的留言很坦白，让我觉得你好象有点怪。不过我是不相信网络上那只言片语的感情的，所以也只是一笑带过了，所以在你后来的邀我来北京时，我也没怎么答复你，但至少那会觉得我们都够真诚的。还记得我们第一次通话的时候么，那天看了你的又一留言，我才好好看了你的东西，真的很让我感动，因为你做的那些事都是自己一直很想去做的，不管是帮助别人还是去那些美丽的地方，那些都是我最最想做的了，心里真的很感动，觉得你真的是个很有爱心的人，而且自己一直认为有爱心的男人，特别是年龄大些的男人一定很会疼人，所以忍不住给了你信息。第一次听到你的声音，真的很舒服，感觉自己融入了那种爱的氛围里，于是我第一次和男性朋友电话聊天了那么长时间和感觉到的异地温情，特别是你那些很会关心人的话语，我当时真的以为是为我说的呢。再后来我们几乎每天都电话，时常的信息，我真的觉得很幸福，慢慢的就急着改变自己原来的计划想急着上北京想来和你在一起了，我那会有时真的觉得自己很犯戒，怎么能怎么轻易的就这样了呢，不知道是什么在诱惑着我，不过当时有一种感觉，那就是我能够和爱自己的人在一起，能够和自己欣赏的人在一起，甘心了，所以早早的来了，还争取了不回家，当然有是怕麻烦，也是因为这些才改变了主意。

还记得我问过你的问题么，男人是不是在寂寞和无奈的时候找个女人来发泄下而已，你告诉我不是，这是脆弱男人的做法，我对你的回答感到很幸福，因为知道你是个坚强的男人，是个可以为自己挡风雨的男人。我曾经幻想过你的容颜，我总觉得你是挺胖的，至少没本人这么瘦，不过我没想过你会有多高，因为我们南方人么，高度不是什么优势，我也没想过你会是多帅，因为从你的言行来看你应该不是个帅哥，我也没想过你到底有多大，因为你告诉我年龄不是问题，我觉得也是，我还认为过你应该是个很懂得浪漫的人，因为你说过第一次见到我的时候要给我一个吻，虽然我不好意思接受，而且事实上见面时又累而且还有妹妹，你说过我们去看电影，你说过我想看电影想哭了就在你肩膀上好好哭，你说过带我去吃虾然后在那里住一晚，你也说过等我来了我们一起好好计划我们的暑假，我们去草原我们去别的地方，你还说过以后要去我们家，还有~~~~~~~~~。

这些也许只是你当时美好的幻想，也许只是你吸引女人迷恋你的方式，特别是我这种不成熟的女人，还有三个多月我就满二十了，其实象我这么早熟的女孩，看起来就不只二十了，呵呵，我也不知道什么原因，心态还有装扮吧。不过很多时候觉得自己还没有长大，甚至不愿长大，想有个人能够保护我的话，我真的愿意活在我们两人的世界里，但是我知道这也是美丽的幻想而已，就象我有时希望自己活在古代，做个足不出户的小姐，就算是幸福已经由家人定好，命运不在我手中，但是能安安静静的不用去想那些黑暗的东西真的也挺好，或是我觉得自己以后应该归属佛门，平静心境，不过我明白这些想法也只是我有时想逃避现实的误区。现实中我还是要面对那许多，所以我只能争取做好自己想做善的一面，那样感觉心里很舒服，心里也会得到真正的安静，所以我也自己好好努力，将来有能力了让家人享福，多多帮助别人，多做善事，然后有机会去那些很想去的地方看看。

现在想想人真的是很矛盾的，每个人似乎都有着邪恶和善良的这两面，不是似乎而是一定，只是邪恶的思想比较容易占领我们的思绪，而善良的一面有点难于把守，所以很多人也是越来越多的人就选择了放纵自己，所以我们身边就越来越少真情了。但是我相信每个人都是在把守好自己善良的一面的时候才会得到真正的快乐和幸福，至少我是这样觉得只有自己的付出能让别人快乐的时候自己才是真的很幸福，如果在搀杂着些说不清或是污乱肮脏的东西时，即使获得了也不会轻松，所以更谈不上什么真正的幸福了。

我不知道我们的关系是不是也属于搀杂了许多肮脏的东西了，才让我这么有危机感和苟求的心理，觉得自己在变得在求着你对我已没有的爱一样，很低贱，有时候觉得自己连街上的乞丐都不如。要不是因为想要参加比赛，不能晒太黑，不能安心出去看看忙忙，我在这种有点虚请假意的日子里早就想离开了，不离开让我自己都看不起我自己。自己一直就觉得自己应该是个能给别人带来快乐的人，既然当自己没有能力给别人带来快乐的时候，既然别人对我都已经没有了爱，我何必在别人脚下苟求呢。现在终于比赛的事告落了，不是好的结果，但毕竟也是自己比较看重的事，虽然他们没有给我上台展示的机会，没有给我个公平表现的机会，不过我知道这其中也有自己没有足够去努力争取的原因，但是我学到的东西准备的东西，该可让有机会争取在下个更适合自己更好的舞台上好好表现了的。既然能最放不下的事结束了，那我也只好尽早决定自己该走的路了，我真的不想再在一个不爱自己的人的屋檐底下这样生活了，我也不知道你为什么不爱我了，我觉得不只是因为你觉得我们不适合了什么的，我觉得我们的思想肯定有了误会，而且你不想来解释或是给予什么解释的机会了，你想要丢弃这份在你看来根本没什么的感情。男人就是这样，说丢下就真的能丢下，而女人却是一旦陷入就很难丢下。

我真搞不懂，为什么我们不能好好的交流不能让你好好明白我所想的，我也是很想明白你所想的。刚开始我知道是因为自己的防限太大，不过我现在很后悔当初为什么解开了自己的防限，才弄的自己这么难受，痛苦。因为你不知道，我都不知道怎么形容自己的感受，真的有时想哭都哭不出来，把自己给了一个不爱自己的人，都不到他的疼惜，你知道有多痛苦么，你是不会知道的。自己犯的错只有自己来承担了，严重的错误，想有个结果，却不能，真的很痛苦难受，想哭也哭不出来。

我实在不想写了，太多的话不知道说了有什么意义。不想影响你的自私生活，也不想成为你感情的奴隶。别人都说做好人不容易，我觉得做坏人更不容易，因为心灵的煎熬更是会让人痛苦万分。人都有不同的生活方式，不过我不相信你这个年龄段的人都是这么种轻浮的感情思想，是的我们都不能只为感情而活着，我们还有许多现实的东西要面对，但是你的态度真的让我很无法容忍了，我受不了了，为什么我会陷入这么可恨的感情游戏，原来打一开始我就只是你性的钓饵，真是可悲，自己傻呼呼的觉得找到了懂的感情懂的生活的人了，呵呵可笑，居然还想着这么一个人将是我以后长于共度的人，这个人将是我以后日子的精神安慰，直到谈话前我还在自责，是不是我做错了什么让你觉得我们不适合了或是我们之间有什么没解开，不过没关系，既然把自己都给了你就好好和你漫漫通融，慢慢让你接受我，让我们都好好的。因为这段时间以来我们都没有机会和时间去看到对方的真实一面，我觉得自己更是，以前你说我们之间会因为年龄而有隔阂的，我想过这个问题，但是我觉得只要我们有爱，只要你爱我，我愿付出，我愿因为你而改变，只要不要在强求自己改变质的东西的情况下，只要我还能去学我想学的东西没，只要我还能基本去为我的理想而奋斗的情况下，我就心甘情愿为你付出，因为我知道你也不会去喜欢一个没有什么自理和自立能力的姑娘，不过这一切都没有什么意义了。

也许真有命运这个东西吧，但我是不会认命的，我有自己的理想，也许你觉得我是个不够努力的人，没什么前景，所以好甩开，好想要就要想不要就可以丢开，那我告诉你你错了，我是有很多不如许多别人的东西，但我不是个懦弱的人，虽然狠不下心来做一些决定，总是习惯为别人考虑些好下的台，这些肯定是我的弱点，但是我也相信即使自己吃点亏，但是我是善良的真心诚意的，我付出了我努力了，我相信会有个公平正义的舞台能让我去展示自己虽然有限才能的一面。不说这些了，说了你也只会阴笑这着说我没用，呵呵。

我走了，这段光阴会永远在我的记忆里，它虽然肮脏虽然丑陋，但是会反面的告诉我要继续努力为了自己的梦想，为了将来美好的生活，我要努力学习，坚定自己的信念，我更要懂得善待别人，不要以为给别人予痛是在助别人成长，简直就是在给自己找个台下的肮脏理由，因为我们都没有权利去伤害别人，能安心的去伤害别人的人也只是想满足自己扭曲的心灵而编出的谎言。虽然我受伤了，我是长大了，但是如果给我选择，打死我都不要这样的伤害，这不仅是肉体上有永抹灭的伤痕，心里更是永远留下了痛苦的记忆。

看了这些你应该也不会有什么感觉，呵呵，那当然对于我这么一个你不在乎的人，对于我这么一个已经成为你累赘的人，甩掉了那是你的胜利。所以我只是自己在孤身自伶，吸取这惨痛的教训，虽然魔鬼在我将近二十岁之季向伸开了它丑陋的抓牙，不过本来就属于快乐女孩的我是不会屈服的，即使要付出惨痛的代价，我也不会让自己活得痛苦，特别是现在嘴里还衔着这块想哭也哭不出来的哀痛，深爱着了却又充满了恨的腐肉，已经麻木得感觉不到它的味道。我觉得自己的生命如果还要在这里耗费那真的是十万的不值得了，因为你的心是那么的残酷了，我再坚持和想都是白搭，就让残酷坚持到底吧，让我彻底的奉陪到底和深深觉悟，就让暴风雨来的更猛烈些吧，即使和你再将陷入谷底。

走了，怪不得自己打一开始就不是很在乎比赛的事，不只是因为比赛的力度，我知道原来还有这么件事才是真正让我来承担的，在我心中这是我长大以来最最重要的事，把我打的伤痕累累。记忆是痛苦的，我一定会毫不犹豫的继续前行，好好真诚对待别人，加油朝梦想奋进，含着苦涩的泪。

女人就是女人，其实女人的想法真的很简单，不说了，真诚祝福你工作顺利，十几年后当你年过半百的时候，已经不记得这些过往云烟，以及你所谓的我这个红颜祸水，不过祝福你得到你想要的功名利禄佳过，因为那毕竟是你的追求。